andvaryfury

Categories:

Опупея одного попаданца

На волне неослабевающей популярности АИ-жанра, экспертная группа товарищей в моём лице совершенно безвозмездно сделала одно забавное открытие. Среди толп спецназовцев, спасающих Сталина и по три раза на дню ликвидирующих Горбачёва, геймеров-патриотов, изобретающих берданку Калашникова сидя в командирской башне Арматы, и отставных генерал-фельдмаршалов, проникающих в многострадальное сознание Николая Второго через различные отверстия, удручающе нихрена мало попаданцев щаранистского толка. Так сказать, щаранцев-попаданцев … щараданцев, короче говоря. «Доколе?!» - гневно вопросила экспертная группа товарищей в моём лице. «А хуле?!» - ответила она же в нём же. То бишь, я же. Засим, выношу на товарищеский суд общественности краткий сюжет будущего бессметного (опечатки нет) произведения. 

1.

Идёт обычный 2021-ый год, такой же, каким были все 2021-ые годы до него и какими они будут после. Молодой стартапер Витольд из северного внутримкадья едет на своём гироскутере в антикафе «Мандолина», с целью отведать с фрэндами кактусового смузи и, если сильно повезёт, снять какую-нибудь мандолину. Замечтавшись о том, как он будет строить с мандолиной кратковременное чайлдфри-сообщество в месте общественного пользования, Витольд слегка увлекается процессом. Что не остаётся без внимания усиленного патруля ПМСников, сильно удивлённых видом водителя гироскутера, мечтающего одной рукой прямо по ходу движения. Я бы даже сказал, на езду. Не осмеливаясь пустить по езде такое вопиющее пренебрежение скрепными предрассудками и замшелыми правила подорожного движения, цепные псы режима пускаются за Витольдом в погоню, размахивая наручниками и сверкая дубинками. Смелый Витольд легко уходит от погони, влетая красивым и рукопожатным лицом в наследие дремучего совка в виде трансформаторной будки.

2.

Очнувшись, Витольд сразу понимает, что таки ой. Окружавшие его километры превратились в ватно-лапотные вёрсты, а урбанистический ландшафт сменился вообще каким-то говном и деревенщиной. Что хуже всего, из всех достижений культурной цивилизации, в руках у Витольда исключительно тот орган, за который он так опрометчиво мечтал на глазах у ПМСников. И что даже хуже того, что хуже всего, на него во все необразованные глаза таращится десяток бородатых пейзан с вилами и другим дрекольем ландшафтнодизайновым инструментом. Понимая высокоинтеллектуальным шестым чувством, что эпоха слабо соответствует последним трендам, Витольд решает проверить свою догадку и просит у одного из пейзан свежий номер «Космополитэна».

3.

В следующий раз Витольд приходит в сознание уже в застенках ОГПУ. Причём, на этот счёт сомнений уже нет никаких – над дверью висит кумачовый транспарант с надписью «Застенок ОГПУ». Сам Витольд сидит на табурете, а напротив него в кресле, обитом дворянской кожей, сидит младший оберуполномоченный Джавдет Пургенов, щеголяющий пошитой из князя Юсупова замшевой косовороткой. Предварительно избив юношу конным бюстом Будённого, Пургенов приступает к допросу. Сдавшие попаданца в ОГПУ пейзане утверждают, что изловили какого-то пидора приверженца прогрессивных взглядов на половую жизнь, но сам Пургенов уверен, что в его цепкие лапы попал иностранный шпион. Возможно, даже пособник японских сионистов. Установить национальность и классовое происхождение шпиона никак не удаётся, ибо язык Витольда не понимает вообще никто, кроме деревенского дурачка Никитки. Кое-как наладив с его помощью диалог, опытный аберративник передаёт попаданца в подчинение собрата по разуму. Неунывающий Витольд, воспряв духом, подбивает Никитку на создание перспективного стартапа – коворкинг-спэйса «Просторы широкие» и начинает среди пейзан агрессивную рекламную кампанию. Узнав, что им предлагается поработать на соседних болотах в тёплой и дружеской атмосфере взаимоуважения всего-то за десять долларов в час с каждого, бородатые мракобесы приходят в некоторое замешательство. 

4.

Витольд тоже приходит, но уже в себя и лёжа на рельсах, крепко привязанный к шпалам. Имея чёрный пояс по пилатесу и седьмой дан по йоге, попаданец ловко выскальзывает из пут и ещё ловчее запрыгивает на проходящую дрезину. Тепло принятый коллективом дрезинообладателей, Витольд некоторое время летит, а потом снова приходит. На сей раз – в соприкосновение с всё теми же шпалами. Кое-как остановив кровь из носа, находчивый щаранёнок дожидается регулярного рейса Казань-Самарканд, катающего детей с голодающего Поволжья из голодающей Казани в голодающий Самарканд, транзитом через жирующий Петроград. Заскочив в последний вагон состава, Витольд очаровывает своей харизмой проводницу Люсю-Центнер и налаживает с её помощью работу полевой кухни. Вместе с работой налаживается и личная жизнь, но ровно до тех пор, пока начальник поезда не заносит Витольду выговор в область печени и строгий выговор – в область харизмы. Покинув при его посредничестве поезд в горизонтальном состоянии, остаток пути до жирующего Петрограда попаданец преодолевает пешком. А где-то за его спиной впадает в бешенство аберративник Джавдет Пургенов, обнаруживший наконец бегство шпиона ...

5.

Добравшись до жирующего Петрограда, первым делом Витольд узнаёт, в какой же год забросила его судьба-злодейка. Оказывается, на дворе и в помещениях – 1927-ой год, и всего лишь десять лет остаётся до самого страшного – ежовщины с ягодовщиной. Или ежатины с ягодятиной, ибо у отличника ЕГЭ Витольда довольно таки херовенько с историей в целом и терминологией в частности. Дабы отвратить неминуемое и обратить ЭтуСтрану на либеральный евроатлантический курс, попаданец составляет план действий. 

1). Спасти царя. 

2). Спасти Колчака. 

3). Спасти Матильду от царя с Колчаком.

4). Не дать встретиться родителям Путина.

5). Помочь встретиться родителям Навального.

6). Изобрести Интернет. 

7). Установить в каждой деревне вышку 5-G. 

8). Прикупить акций Эппла и биткойнов.

9). Трахнуть Мэрлин Монро. Или хотя бы Элвиса Пресли. 

10). Помыться. 

Однако суровая реальность в виде ряда объективных обстоятельств вносит в планы Витольда свои коррективы, поэтому из всех пунктов пока удаётся справиться только с десятым, да и то не сразу. Придя к выводу, что, по ходу, ЭтаСтрана обречена на прозябание и отсталость, Витольд решает сосредоточиться на собственном потенциале и финансовом благополучии.

6.

Тем временем, суровая реальность продолжает грубо вторгаться в сэйф-спэйс попаданца. Небезосновательно считая себя эффективным менеджером, Витольд пробует заняться приватизацией на первичном рынке и начинает с привокзального базара. Однако первая же попытка приватизировать пару пирожков с лотка заканчивается эпик-фэйлом и побоями. Не собираясь опускать из-за такой ерунды руки, он переключается на близлежащую пивную, где предлагает хозяину-нэпману обустроить в пивной арт-пространство и лаунж-зону с кальянами, за смешные 50% от прибыли. Сложные деловые переговоры заходят в тупик, в котором Витольда бесцеремонно избивают подручные мордатого нэпмана. Не понимая, что же он делает не так, попаданец решает зайти с козырей – перепеть будущие шлягеры и подмять под себя шоу-бизнес. Окрылённый этой идеей, он мчится в ближайший концертный зал, где как раз чего-то там пиликает джаз-банда из поддельных негров. Взлетев на сцену, Витольд смело объясняет лабухам чего и как играть, и исполняет чумовые хиты 21-го века. Поначалу встретив творчество Моргенштерна гробовым молчанием, толпа приходит в чувства в момент исполнения попаданцем бессмертного произведения Ольги Бузовой. И уже на припеве «Танцуй под Бузову, тряси арбузами!» потрясённые слушатели носят Витольда на руках. Правда, носят недалеко, а бьют сильно и ногами. Коротая время в городской больнице, попаданец решает сделать ставку на изобретательство.

7.

В условиях антисанитарии и всеобщей нетолерантности, в голову Витольда идеи приходят медленно и неохотно, но зато пачками. Первой в пачке значится идея изобретения вейпов. Собрав на коленке рабочий прототип из чьей-то курительной трубки, парочки прибамбасов из кабинета главврача и приятно пахнущей жидкости оттуда же, Витольд проводит для сопалатников презентацию девайса. После которой незамедлительно переезжает из травматологии в реанимацию. Где, очнувшись от наркоза, загорается идеей осчастливить местные быдломассы гироскутерами, а то и, чем чёрт не шутит, тесломобилями. Позаимствовав на опыты велосипед главврача и подключившись к розетке, Витольд случайно открывает телепортацию, ибо в себя он приходит уже в дурдоме. Наркоз в дурдоме оказывается даже позабористее, чем в больничке, так что очередная гениальная мысля не заставляет долго себя ждать. Но довести её до ума попаданцу не даёт внезапно нагрянувшая с проверкой медкомиссия из военкомата. Резонно сочтя его ограниченно годным для строевой, медицинские комиссары утаскивают Витольда в ад с собой. Очутившись на призывном пункте, попаданец, не теряя времени даром, воплощает гениальную мыслю в жизнь. А конкретно – внедряет среди будущих сослуживцев концепцию приложения для секс-знакомств. Не оценив всей перспективности замысла, те проводят с Витольдом процедуру остракизма, а некоторые настаивают и на всракизме. Короче, рассвет нового дня попаданец встречает в уже хорошо знакомой реанимации.

8.

Снедаемый противоречивыми чувствами, Витольд выписывается из больнички под напутственные слова главврача. «Шоб ты сдох,дебил!» ещё звучит в его ушах, пока он обходит местных жриц любви с целью почти анонимного анкетирования – идея создать аналоговый тиндер крепко засела в мозжечке попаданца. В налаживающийся было процесс грубо вмешивается невидимая рука рынка - анкетирование срывает сутенёр Жорж, очень даже видимыми руками нанося ущерб имиджу Витольда и его внутренним органам. Собственно, внутренние органы и подбирают Витольда на неэкологичной помойке – Джавдет Пургенов уже дал в милицию объявление о пропаже «шпиона-полудурка». Перекурив и лениво попинав попаданца по рёбрам, стартапы … тьфу ты, сатрапы Сталина (ну а кого же ещё?) проводят опознание по особым приметам и отвозят Витольда на расстрел. Казалось бы – финита, бля, комедия, но попаданец решается на отчаянный шаг. Прямо заявив конвоирам, что знает будущее, он требует встречи с главным коммунистом. 

9.

Транзитом через реанимацию и после очередной встречи с седеющим на глазах главврачом, Витольд попадает в главнокоммунистовское логово. Понимая, что терять уже, в принципе, дохера и больше, он идёт ва-банк и ещё немножко - под себя, чисто на нахлынувших эмоциях. Путаясь в соплях и показаниях, попаданец тезисно поясняет усатому душителю свобод за следующие точки бифуркации :     

1). «Стартовый Капитал» Маркса – шняга для чайников, рыночек так не решает.

2). Станкостроение – ниачём, надо сразу три-дэ-принтеры. 

3). БАМ – до жопы, надо в Силиконовую Долину вкладываться. И в биток, он скоро в гору попрёт.

4). Аграрии с колхозниками идут лесом. Корейские фермеры за пару токенов любые ресы нафармят, надо их завозить.

5). Сталевары, шахтёры и прочие мудостроители – прошлый век. Будущее за ай-ти сектором и эйч-ди форматом.

6). ГУЛАГи и БЕРЛАГи – кринж полный. Не, если уж так сильно нужны, то хоть закапывайте диссидентов поглубже, а то потом их любой лох с лопатой пачками находит.

7). В 1941-ом (вроде бы) Германия нападёт на СССР. Но, в принципе, вопрос решаемый – лендлиз выручит. Только просить надо сразу рэйлганы, рельсотроны и беспилотники. А, и джавелины ещё, во.

8). В 1945-ом (вроде бы) СССР обложит Германию на респауне. Изи катка, в принципе.

9). После 1945-го (вроде бы) наступит период отстоя. Будут рулить каких-то два хохла – один лысый, а другой бровастый. Будет овердохуа кукурузы и орденов, но ваще нихуа джинсов и секса.

10). Потом будет ещё какой-то угарный чел с пятнистым фэйсом. Ржачный такой, шо пипец. А за ним ещё ржачнее. А потом …

... А потом главный коммунист, утирая потоки пота со лба, зачем-то полез в шкафчик стола … И спустя две секунды сам Святой Джобс распахнул перед Витольдом врата цифрового рая. И даже разрешил ему потрогать себя за айфон … но это уже совсем другая история. 

10. Эпилог

При написании потенциального бестселлера ни одно животное не пострадало. Надеюсь, не пострадает и при прочтении. По вопросам распространения – обращайтесь к своему дилеру, автор такой хернёй не занимается. Хотя, наверное, по нему так сразу и не скажешь ...


Error

default userpic
When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.