andvaryfury

Category:

Люстратор 2 : Ссудный День

Уважаемое соопчество, таки здравствуйте ! Как говаривал прямой потомок славного рода Цицеронов, заглянуть сегодня в завтрашний день могут не только лишь все, мало кто может это сделать. Заглянуть сегодня на двадцать лет вперёд могут вообще единицы. А уж заглянуть на двадцать лет вперёд и сразу назад не под силу вообще никому. Кроме нашей и Вашей рыдакции, пронзавшей правозащитной мыслью и не такие загогулины. В рамках оного пронзания рыдакция настойчиво предлагает Вам анонсированный ранее туточки краткий сценарий фильма «Люстратор 2 : Ссудный день». Жанр – правозащитная научная фантастика. Возрастное ограничение – 33+. Не рекомендуется к просмотру беременным матерям, кормящим отцам и их курящим детям. При просмотре держать под рукой валерьянку, фенозипам и портмоне !

Краткая, мать её, предыстория :

В 2042-году нашей и Вашей эры произошло непредвиденное, но предсказуемое – в одной из секретных лабораторий Сколково на секретную кофемолку попали нано-частицы секретного кибер-вируса с вирулентностью класса «Ж+». Осознав себя как сверх-разум, кофемолка путём грубых манипуляций подчинила себе сначала уборщицу Джамилю, а потом и весь мир. Проникнувшись по ходу дела ницшеанством, марксизмом, сталинизмом и подсев на грайндкор, сверх-разум «КофемолНет» начал безжалостную войну на уничтожение. И ладно бы, кабы просто с человечеством в целом. Но нет, продвинутый (и, чоужтам, конкретно двинутый) ИИ главной своей целью определил лучших представителей человечества – совестливых геев, застенчивых чадосластцев, демократических журналистов и прочую рукопожатную публику. Начисто истребив их в своём времени, злобный «КофемолНет» обратил свой лубянский глаз в прошлое …

Эпизод 1.

В тёмной-претёмной подворотне раздаются страшные-престрашные звуки : разряды ликстричества, раскаты грома, собачье пуканье и прочие шумовые эффекты. Это сварщик Федя полез в трансформаторную будку, а его собачка Муська своеобразно выражала свои сомнения на сей счёт. Собачкина интуиция таки что-то знала за случайную квантовую флуктуацию – от сварщика Феди остаются только дымящиеся кеды с вросшими в них носками, а из трансформаторной будки вылезает какой-то мужик. Из одежды на мужике только грозно нахмуренные брови и вата в пупке. Пуканье собачки переходит в следующую, неконтролируемую фазу, звучит тревожная музыка. Причём, звучит прямо из мужика. 

Эпизод 2.

Гей-клуб «Голубой вагончик», молодые и не очень люди разнообразно и ультрамодно проводят свой и чужой досуг. Коротают, так сказать, томный вечер в приятной компании. Внезапно в зал под свет стробоскопов входит атлетически сложенный мусчинка в стиле ню. После чего объявляет, дословно, «Я к вам из будущий прибыть, чтоб всем полживцам засадить !». Недолго подумав и поизучав мусчинку на предмет анатомических нюансов, местная публика хором уверяет гостя, что полжива, шо тот Троцкий, если не хуже. Но тот сканирует их глазами со встроенным полжиметром и на притязания самозванцев отвечает гордым отказом. Впрочем, одному соискателю крепкой мусчинской дружбы он говорит «Мне нужна твоя одежда, твои очки и твой байк». Тот переспрашивает, а точно ли «очки» и нет ли тут в какой букве ошибке ? На что голый гость утаскивает слабослышащего в туалет, откуда выходит уже в его одежде – клетчатых бриджах ниже колена, розовых кедах от «Guerlain», розовом же свитшоте от «Givenchy» и фиолетовом боа. Уточнив у бармена, где тут поблизости ищут близости можно связаться с подпольем, он покидает «Голубой вагончик» под аккомпанемент разочарованных вздохов.  

Эпизод 3.

Тёмная-претёмная подворотня из первого эпизода. У трансформаторной будки стоит толпа – к ещё дымящимся носкам сварщика Феди второй час совершают паломничество те, кто утратил обоняние из-за ковида. Чудо-артефакт возвращает обоняние даже глухонемым и незрячим, а инвалидам-колясочникам ещё и дарует способность очень быстро бегать. В разгар нюховосстановительного процесса из будки вылезает ещё один мужик. Как и первый, он тоже в неглиже, сверкает Фаберже. Только анатомия у него поменьше, а взгляд побездуховнее. Зато у него с собой титановый ломик с гравировкой «ЧК-иборг месяца». Собственно, оным ломиком мужик №2 учиняет гонения на несчастных паломников, оперативно избивая им всю толпу предположительно увечных. После чего принимает внешний вид одного из пострадавших и скрывается в сумерках. Что характерно, тоже предварительно уточнив, где тут поблизости творят низости можно связаться с подпольем.

Эпизод 4.

Модный лофт в модном районе, звучит приятная уху музыка, торгует приятным глазу лицом сладкий мальчик творческий и интеллигентный юноша Жан – активист ЛГБТ, бодипозитивный феминист, радикальный эко-активист, оппозиционный блогер и, по чётным дням недели, веган-ортодокс. Он смотрит канал «Гей-Дискавери», транслирующий передачу про особенности поведения гомосексуальных пар кабанов-бородавочников. На самом интересном месте раздаётся мелодичная дрель трель звонка. Открыв дверь, Жан роняет челюсть и слюну – на пороге лофта стоит сверхмодно одетый мужик №1, сходу заявляющий «Идём со мной, если хочешь жить !». После недолгих колебаний и непродолжительного обморока, Жан соглашается жить с таким импозантным кавалером, что даже пытается доказать делом. На что гость строго отвечает, мол, «Не время сейчас, дурашка, европейские ценности в опасности». И уводит истекающего слюной Жана в сторону спасения.

Эпизод 5.

Улица модного района, по которой мчит на электросамокате мужик №1 и крепко обнявший его с тыла Жан. Да, они едут в дурдом. Нет, не сдаваться. Цель визита – извлечь из заведения карательной психиатрии Сару, мать Жана, пребывающую в нём со дня убийства Б.Е.Немцова. По дороге мужик №1 рассказывает юному … ну, скажем, другу страшную-престрашную правду. На самом деле он – Люстратор, модель Ё-7,40, киборг-правозащитник из будущего. Откуда в наше и Ваше время его закинул (и не сказать, шоб прям сильно интересовался согласием) сам Жан Боннэр, предводитель уцелевших остатков прогрессивного человечества. С целью спасти юного и неопытного Жана и не шибко юную, зато сверхопытную маму-Сару. За которыми коварный «КофемолНет» выслал своего киборга-убийцу. Зовут врага Лубянатор, модель ТТ-1000. Он может мимикрировать под окружающую среду и запитывается от глубоко запрятанной батарейки ажно в тыщу ватт. Ну это так, чисто информация для размышления. Жан вот так вот сразу верит Люстратору и просит поднажать. 

Эпизод 6.

Дурдом закрытого типа в спально-сральном районе на окраине. Проводящая седьмой год в одиночном пикете в одиночной же палате Сара Боннэр с криком «Мы здесь власть !» берёт в наложники глав-врача учреждения. А потом, чтобы два раза не вставать, ещё и в заложники, и совершает дерзкий побег через столовую. В которой сталкивается лицом к двум лицам с сынишкой-Жаном и его новым бойфрэндом другом, которые как раз решили пожрать на халяву. Трогательную встречу мамы с сыном, а сына с котлетами грубо нарушает Лубянатор, уже проникший в дурдом, прикинувшись местным белогорячечником Колей. Киборги немедленно начинают драку, портя больничный инвентарь и экологическую обстановку в целом. Лубянатор хитёр и силён, зато Люстратор совестлив и неполжив, так что именно он натягивает своему врагу орган зрения на орган сидения. После чего хватает в охапку Сару, Жана, кастрюлю с котлетами и храбро бежит с поля боя. 

Эпизод 7.

Шоссе средней убитости, на котором разворачивается головокружительная сцена погони. Люстратор, Жан и Сара на электросамокате изо всех сил пытаются оторваться от Лубянатора, преследующего их на асфальтоукладчике. Сцена настолько напряжённая, что естественная убыль среди населения зрителей растёт с каждой секундой. А вот нечего было игнорировать совет запастись валерьянкой, жлобы проклятые меркантильные скупцы ! Более опытные зрители, не пренебрёгшие рекомендацией, доживают до конца погони в полном составе. Словом, невидимая рука рынка расставляет всё по своим местам – эффективные потребители кина живы, а добро на экране вчистую побеждает зло, пускай даже и временно. Электросамокат с героями мчит на запердельной скорости к дому конструктора Лего Калистрата Рукожопова, придумавшего ту самую сверхсекретную кофемолку, из-за которой всё и заверте… 

Эпизод 8.

Хрущёвка на задворках окраины спально-срального района, место проживания Калистрата Рукожопова. Его уже взяли в оборот герои, на пальцах и некоторых других частях тела объясняя горе-изобретателю всю опасность его замыслов. Объясняют доходчиво и наглядно – когда у Рукожопова остаётся всего три пальца (да и те – на ногах), тот с готовностью признаёт правоту незваных гостей. И, не желая расставаться ещё и с ушами, соглашается помочь им уничтожить прототип «КофемолНета». Квартет персонажей, умело прикинувшись среднеазиатскими гастарбайтерами, проникает в секретно-разработочное здание, залегендированное под грузинский ресторан «Чичилаки Суликашвили». Не особо разбираясь, кто тут Чичилаки и где тут Суликашвили, Люстратор признаёт весь персонал полживцами и включает боевой режим. В этот момент естественная убыль населения среди зрителей вновь взлетает до небес, выживают лишь те, кто запасся и фенозипамом. А вот внимательнее надо рекомендации читать, понятно ?!

Эпизод 9.

На всех парах к развалинам секретно-разработочного здания и груде тел лже-грузинов и псевдо-посетителей подъезжает асфальтоукладчик с Лубянатором. Движок транспортного средства скончался ещё час назад, но неумолимый и безжалостный Лубянатор таки дотолкал его до места назначения в одно кибернетическое рыло. Обладая встроенным в хобот обонятором «ЧК-42», он без труда берёт след беглецов, в виде прохожего Васи, из которого под пытками выбивает информацию и признание в подготовке покушения на товарища Свердлова. Расстреляв безвинную жертву и сбросив тело в расположенное неподалёку тайное захоронение, Лубянатор настигает героев на заводе по производству … {хотя, кого мы обманываем, ну какое в ЭтойСтране производство ?} … короче, на заводе по переработке говна в удобрения. К слову, заброшенном, потому как кушать, а стало быть, и производить сырьё для завода жители ЭтойСтраны перестали ещё в 2014-ом. Коварно приняв облик бывшего бойфрэнда Жана, дизайнера Яши, Лубянатор начинает истошно орать «Асталавись-ка мне, бэйби !».

Эпизод 10.

Заброшенный завод, говнофасовочный цех. Жан, слыша призывный крик, понимает, что дело тут нечисто, но Яша до сих пор должен ему 50 евро, а потому мчится на зов экс-бойфрэнда. Лубянатор уже мысленно потирает руки, но между ним и Жаном встаёт Люстратор. Сара не встаёт, потому что кастрюлю с котлетами без присмотра оставлять как-то боязно. Завязывается эпическая финальная битва между Добром и Злом, Инем и Янем, Правозащитой и Чекизмом. Проще говоря, два киборга начинают бить друг другу морды. По очкам побеждает Лубянатор, но в самый-пресамый последний-препоследний момент Люстратор изворачивается и достаёт таки из вражины ту самую батарейку, из того самого глубокого места. После чего самоотверженно самоликвидируется в озере горящей лавы (ой, вот даже не спрашивайте !). Последней в огне исчезает рука с пальцами, сложенными буквой «Щ» (ну просил же не спрашивать !). Утирая скупые слёзы, мать и сын Боннэры машут ему вслед и, обнявшись, уходят в закат доедать котлеты. Играет поучительно-героическая музыка, бегут финальные титры, переливается радугой номер яндекс-кошелька с пометкой «На неотвратимую победу ВЩР ! Или в следующий раз Лубянатор придёт за тобой !».       


Послесловие.

Уважаемое соопчество ! Мы и Вы не можем остаться в стороне от грантопотока, что неизбежно хлынет в Кассу по реализации проекта. Снять его своими силами – вот наша и Ваша первоочередная задача ! В связи с чем предлагаю (чоужтам, требую !) провести совестливый кастинг на роли. Роль бухгалтера, так и быть, сыграю я. На роль Люстратора единогласно предлагаю Н.А.Перельмутера, ибо мэтр : а) неполжив б) совестлив в) рукопожатен г) душит творческую личность в авторе, запрещая тому материться – люстратор и есть, одним словом. Можно и двумя, но лучше не надо. Ну, а кого выдвинуть на роль Лубянатора, думаю, соопчество уже давно поняло и решило … 


Error

default userpic
When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.